14 days egypt..
..love holidays

ich weiss nicht wie oft ich schon drüber nachgedacht habe, aber es gibt sie, diese bereiche im leben wo man nicht viel tun muss, wo einem alles in die Hände fällt und man immer irgendwie auf der Sonnenseite steht. ist es die gewisse Gleichgültigkeit die manchmal die anderen fasziniert? oder die Selbstsicherheit die man ausstrahlt als ob man sich selber kaum einen besseren vorstellen kann für die Aufgaben? manche dinge passen wahrscheinlich einfach besser als andere egal wie sehr man sich bemüht oder versucht sich auf anderen bereichen weiterzuentwickeln.

bis vor wenigen tagen hätte ich es noch als höchst unwahrscheinlich empfunden wenn mir jemand gesagt hätte du wirst bald wieder in der Gastro arbeiten. hab versprechen gegeben das dies nicht mehr der fall sein wird.. und jetzt.. plötzlich sieht alles anders aus. Mitte Februar werde ich zumindest für einen Probeabend wieder hinter der Bar stehen. Alles weitere werden wir sehen..

meine gestrige to – do liste

..Anmeldung auf dem Bürgeramt
..Anmeldung Bibliothek
..Einschreiben aufgeben
..Koffer für Urlaub kaufen
..Konto kündigen
..Visa Karte beantragen
..Baumarkt sachen besorgen
..Vorstellen bei evt. neuem Barchef
..Abendessen kaufen und kochen
..Christian Rach gucken


oooh und alles erledigt.. ich bin sooo gut

der erste tag danach.. nach der letzten klausur, die scheinfreiheit winkt.. der erste Tag nach meinem endgültigen Auszug aus Köln und willkommen in der neuen schönen Welt. alles ist in bewegung, ich weiss vor lauter Freizeit gar nichts mit mir anzufangen.. kurios da dran ist das ich gerade auf der Arbeit bin und hier eigentlich kein Freizeit Gefühl aufkommen sollte haha.. das schicksal von einem dessen chefin weg ist und wo für unbestimmte zeit kein Nachfolger da ist. müdigkeit besiegt einen und ich glaube ich sehe morgens im zug immer sehr müde aus. anfangs ist der zug noch leer und füllt sich erst gen FFM.. an den vierersitzen wo ich mich hinknalle gesellen sich zu 90% nur Frauen hinzu. Männer können scheinbar meinen müden anblick nicht ertragen, Frauen haben mitleid und gesellen sich hinzu und schliessen nach 5 min die augen;)

die letzten stunden vor der hoffentlich letzten Prüfung.. die letzten Stunden vor meinem Auszug.. alles im Wandel.. ouuh das immer herrlich. Mein Onkel sagte mal vor ein paar Jahren auf mich bezogen "Manche sind erst glücklich wenn sie einmal im Jahr umziehen können".. haha irgendwo hatte er auch nicht gedacht das ich weiterhin soviel ortswechsel haben werde. naja heute wirds nur eine grosse Tasche die mit mir kommt. Zum Abschied gabs ne Packung Ferrero Küsschen meiner Mitbewohnerin.. mmh vielen Dank, das nett..

nur noch wenige minuten vom schlafen gehen entfernt.. von der letzten Nacht in der WG.. zum wahrscheinlich letzten mal in meinem Leben.. mmh wenn nicht das viele lernen würde das jetzt feiern, würde gerne tanzen gehen wollen, tektronik unlimitiert, ganz impulsiv und exklusiv bis die sonne aufgeht und dann erschöpft ins bett fallen weil sobald es hell wird ich sowieso besser schlafen kann. dann irgendwann aufstehen und mit allen sachen nach mannheim runter. Auf lange zeit kein Köln mehr als Insider, als einer der hier lebt und alles mitnimmt. Mal schauen obs ein Abschied für ewig ist

geniess die letzte nacht alleine, du wirst nicht mehr viel gelegenheit dazu haben;)

als ich 18 war musste ich mir erstmals von einem 10 Jahre älteren sagen lassen das mich eine heftige Arroganz umgibt.. in den letzten 12 Jahren musste ich mir immer wieder selbst von engsten Freunden vorwerfen lassen ich wäre eine "arroganter ..." usw usw. selber checkst du sowas immer erst später wenn überhaupt das dies oder das nicht okay war.. aber oft werden einfach auch dinge ganz anders verstanden und interpretiert als du es gemeint hast, aber da du sowieso schon in der schublade endarrogant steckst wirds dann einfach dazu gepackt.
Gestern hab ich mich zum ersten mal während zwei Gesprächen als arrogant empfungen und das schlimme war ich versuchte es während den Geprächen zu ändern und es gelang mir nicht. Zwei Mitstundenten wovon der eine noch guter Kollege ist und mit dem anderen hab ich mal ein Projekt gemacht. Während ich mit ihnen rede merke ich wie selbstverliebt ich sie abwürge.. ein paar Floskeln und Metaphern raushaue und ich mir nicht im geringsten merken konnte was einer von ihnen zu mir sagte, und es interessierte mich auch einen shice..
ouh das war echt komig.. vor allem weil ich es selbst realisierte aber nicht ändern konnte.

das zweitletzte Mal schlafen.. jetzt nur noch eine Nacht schlafen.. dann heisst es auf wiedersehen köln. noch eine letzte Nacht in einer WG, zum aller letzten Mal Abschied nehmen von einer Mitbewohnerin. danach nie wieder WG Zimmer, nie wieder irgendwelche Postkarten, nie wieder nur angezogen über den Flur gehen können. werde ich jetzt melancholisch auf meine letzten tage in der stadt?.. so viele spannende Dinge warten im süden, soviel worauf ich sehnsüchtig gewartet habe.
Vermissen werde ich Mülheim.. Mein Stadtteil, nirgendswo kann man in Köln so sehr man selbst sein wie hier, nirgendswo ist es so spannend zu sehen was die leute treiben. Wenn nicht noch eine letzte Prüfung morgen bevorstände würde ich glatt eine Abschiedsrunde drehen.

sowas muss ich mir auch tätowieren lassen

ich werde besser die Tage..
eine wahrnehmung die alles um mich herum verschwimmen lässt und nur noch die Retroperspektive annimmt.. zu wievielten Male eigentlich in letzter Zeit?
Zu 99.9% gebe ich mir mühe die geschwindigkeit zu halten aber ich kann mittlerweile von hinten mich selbst sehen. Ich schaffe es nicht mehr mich auf einer gleichwertigen Ebene zu sehen. Viel zu wenig selbstrespekt dazu, viel zu viel angst vor dem unvermeidlichen.. alles aber neu, weil die grössten Stärken von einst nicht mehr zählen. Sehen lernen mit 30 kann hart sein.. nichts aber auch gar nichts mehr von dem was an Werten da war ist noch relevant.. hoffe tatsächlich ich wandel im Vollmond daher.. dann kann ich mich einfach jeden monat ein paar Tage abmelden und selbst nicht mehr ernst nehmen und alles bleibt schön.

wie enttäuscht man auch ist.. das gefühl das man alles gegeben hat und 110% dafür getan hat lässt einem das mögliche Scheitern irgendwie erträglicher erscheinen. Auch wenn das Ergebniss dasselbe ist und nicht zufrieden stellend und im Endeffekt auch ohne Aufwand dasselbe rausgekommen wäre. Es fühlt sich besser an ausschliessen zu können man hat nicht alles in Bewegung gesetzt..

WE RUN!!!

du richtest deine blicke weg..
schliesst deine augen..
träume projezieren sich und flickern sich ihre Bahnen, das atmen wird schwer und monoton. alles entspannt und fliesst ab.. 1000 kilo hektik, stress, belastungen. die nacht wie sie eingeleitet wird. ladies and gentleman.. this is la notte

[Push me
And then just touch me
Till I can get my
Satisfaction]

9 tage.. und angeblich - 15 grad heute morgen in diesem eisloch was sich köln nennt. Alles dreht sich, alles bewegt sich. Dunkelheit als Gradmesser für Gedankenkirmes. Erst wenn die Stille unterbrochen ist, die Sonne sich durchkämpft und die Hektik zu spüren ist, möchte mein Körper schlafen. jaja nächte sind zum leben da.. tage zum schlafen.

ich fühle mich zu müde im moment für jegliches kreatives geschreibsel.. die wirrsten bösesten Träume haben eine Dauerschleife eingelegt und ich finde den stopp button nicht. was wäre wenn ich jetzt einmal die pause taste für mein leben drücken könnte? Alles um mich herum anhalten und das Bild ganz genau betrachten. was würde ich interpretieren? wen würde ich erkennen? Seit jeher träume ich davon die geschwindigkeit mir anzupassen.. von vorlauf auf rückspulen, von zeitlupe auf hektisches Treiben, mit 'Schlieren' über dem Bild und einer einmaligen Bildkomposition. Einer Bilddiagonalen die den kompletten Raum erfasst und alles was überhaupt von Bedeutung ist mit mir auf der Achse steht. Hätte ich Aufsicht oder würde alles über meinem Kopf schweben? Viel zu viel Zeit vergeht.. und irgendwie wartet die Veränderung immer bis gar nichts mehr geht und kommt dann mit tausenden Dingen gleichzeitig und versucht sich durch einen ganz dünnen Trichter zu zwängen.. dieser Trichter bin ich und oft läuft mir alles über und ich muss schauen das ich das übergelaufene auch noch aufgesaugt bekomme.. geboren um liebe zu geben.

10 tage haben begonnen..
10 tage letzte WG meines Lebens
10 tage 6 klausuren
10 tage vollgas.. die letzte schlacht

alles kurios, superst im flash nachdem auf einmal alles passte. jedes wort, jede zeile, jeder gedanke alles war harmonie pur, ein blitz folgte dem nächsten und alles super guter auftakt angesichts der dinge die da noch kommen. die dunklen stunden sind angebrochen. ein kampf ohne gefangenen steht mir bevor und die luft ist dünn und heiss, aber in den momenten wo es am meisten drauf ankam hab ich immer die bestmöglichste Performance gezaubert. Nippel foto mady by taniko wurde mir heute als geil atestiert.. ich bin geil, tani ist geil, alles ist geil.. freeloader 2009

sure mate

vielleicht hätte ich mir doch gute vorsätze fürs neue Jahr machen sollen. in meinem tiefsten inneren schlummert ein emotional hardcore riese der immer öfter unruhig wird und sich dreht und wendet beim schlafen und droht aufzuwachen. viel mächtiger als ich und viel unberechenbarer ist dieses Teil.. auswirkungen unbekannt. diese dinge sind unberechenbar aber unaufhaltsam. Launen können wie am Silvester Nachmittag binnen kürzester Zeit extrem schwanken und beieinflussen alle um mich herum.
6 Prüfungen in 10 Tagen gilt es zu schreiben.. hoffentlich die letzten meines Lebens.. ouh das neue Jahr beginnt spannend.. und das ganze Jahr wird höchst spannend bleiben..